به اسم الله
دختران هم فوتبال تماشا می کنند. در فوتبال دیدن دختران نکات مشترکی وجود دارد از جمله اینکه به جای دقت کردن به نحوه دریبل و پاسکاری و داوری و مسائل فنی دیگر، به مسائل جزئی تری که از نظر آنها اتفاقا بسیار هم اهمیت دارد، می پردازند. جالب اینکه در حالی که آنها با تعصب روی تیم مورد علاقه شان و نظراتی که در مورد بازی می دهند فوتبال تماشا می کنند، اگر مثلا برادرشان هم همزمان با آنها فوتبال تماشا کند حتما به زبان خواهد آمد که شما را به خدا اینقدر حرف نزنید بگذارید 5 دقیقه هم فوتبال ببینیم. از جهت آشنایی با نحوه فوتبال دیدن دختران به ذکر مثالی در این باب می پردازیم.
فوتبال تیم های برزیل و پرتغال....اولی: من طرفدار برزیل هستم.خداکند برزیل ببرد. دومی: من طرفدار پرتغالم ولی نمی گویم چه کسی ببرد. اولی: لباس پرتغالی ها قشنگ تر از برزیلی هاست. دومی: آره لباس برزیلی ها زیاد ست نیست. یادت هست در بازی دو روز پیش می گفتی طراح لباس آرژانتینی ها خیلی بد سلیقه بوده است. بلوزهاشان راه راه عمودی داشت و شرت ورزشی ها راه راه افقی. بالاتنه ها درازتر از پایین تنه ها شده بود. انگار یک سری بالاتنه دارند در زمین می دوند. (خنده شدید اولی و دومی) بعد از آنکه نیم ساعتی از بازی گذشت و داور چهار، پنج تا کارت زرد به بازیکنان نشان داد، دومی: من اصلا طرفدار داور هستم. داور یعنی این. هر کسی دست از پا خطا کند، کارت زرد. گزارشگر تلویزیون: در بازی دیگر ساحل عاج دروازه کره شمالی را باز کرده است. دومی با خنده: گزارشگر می گوید اگر ساحل عاج صد گل هم به کره شمالی بزند اما بازی برزیل و پرتغال مساوی شود، باز هم ساحل عاج صعود نخواهد کرد. اولی: ساحل عاجی ها خیلی بامزه هستند. دومی: اخم و چشم غره به اولی (چون در بازی ساحل عاج و برزیل اولی طرفدار ساحل عاج و دومی شدیدا آنتی ساحل عاج بوده است و در زمان پخش آن بازی، با یکدیگر بسیار بگو مگو کرده اند.
بعد از اتمام نیمه اول و کمی تفکر و شروع نیمه دوم.... اولی : خدا کند برزیل ببرد. پرتغالی ها داور را فریب می دهند. خود را به زمین می کوبند تا داور به نفعشان خطا بگیرد.ببین برزیلی ها چقدر لوتی و بامرام هستند. برزیلیه به رونالدو که نتوانست گل بزند گفت اشکالی ندارد و با او دست داد. دومی: نه بابا نگفت اشکالی ندارد. چون تکل کرده بود و به رونالدو خورده بود از زمین بلندش کرد تا بگوید عمدی نبوده است. اولی: اَه، این پرتغالیه را، حالم به هم خورد. کل بدنش را خالکوبی کرده است. دومی: از کجا میدانی کل بدنش را؟ اولی: خب همه دستهایش که هست. دومی: می خواهد بگوید من خیلی قوی هستم. اصلا من هم طرفدار برزیل هستم ولی خب اگر رونالدو برای پرتغال گل بزند اشکالی ندارد. گزارشگر تلویزیون: کریستیانو رونالدو عادت دارد از فاصله زیاد توپ ها را به سمت دروازه شوت می زند. از این فاصله در بازی پلی استیشن هم نمی توان توپ ها را گل کرد. اولی: گزارشگر تی وی چقدر بامزه است. خیلی حرف های خنده داری می زند. دومی: این دنی با آن موهای بلندش فکر کنم نماینده خانم ها در زمین فوتبال است. باراک اوباما هم که در زمین است. شماره 9 برزیل. اولی: من طرفدار برزیل هستم. ببین فرانسه و ایتالیا که حذف شدند چقدر دولتمردانشان عصبانی شدند. بگذار این اروپایی ها حذف شوند تا دولتمردانشان آمپر بچسبانند. دومی: پس فقط برزیل، ولی اگر رونالدو هم گل زد اشکالی ندارد. گزارشگر تلویزیون: و اینجا صوت پایان بازی و صعود تیم های پرتغال و برزیل به مرحله بعد.
دختران هم فوتبال تماشا می کنند. در فوتبال دیدن دختران نکات مشترکی وجود دارد از جمله اینکه به جای دقت کردن به نحوه دریبل و پاسکاری و داوری و مسائل فنی دیگر، به مسائل جزئی تری که از نظر آنها اتفاقا بسیار هم اهمیت دارد، می پردازند. جالب اینکه در حالی که آنها با تعصب روی تیم مورد علاقه شان و نظراتی که در مورد بازی می دهند فوتبال تماشا می کنند، اگر مثلا برادرشان هم همزمان با آنها فوتبال تماشا کند حتما به زبان خواهد آمد که شما را به خدا اینقدر حرف نزنید بگذارید 5 دقیقه هم فوتبال ببینیم. از جهت آشنایی با نحوه فوتبال دیدن دختران به ذکر مثالی در این باب می پردازیم.
فوتبال تیم های برزیل و پرتغال....اولی: من طرفدار برزیل هستم.خداکند برزیل ببرد. دومی: من طرفدار پرتغالم ولی نمی گویم چه کسی ببرد. اولی: لباس پرتغالی ها قشنگ تر از برزیلی هاست. دومی: آره لباس برزیلی ها زیاد ست نیست. یادت هست در بازی دو روز پیش می گفتی طراح لباس آرژانتینی ها خیلی بد سلیقه بوده است. بلوزهاشان راه راه عمودی داشت و شرت ورزشی ها راه راه افقی. بالاتنه ها درازتر از پایین تنه ها شده بود. انگار یک سری بالاتنه دارند در زمین می دوند. (خنده شدید اولی و دومی) بعد از آنکه نیم ساعتی از بازی گذشت و داور چهار، پنج تا کارت زرد به بازیکنان نشان داد، دومی: من اصلا طرفدار داور هستم. داور یعنی این. هر کسی دست از پا خطا کند، کارت زرد. گزارشگر تلویزیون: در بازی دیگر ساحل عاج دروازه کره شمالی را باز کرده است. دومی با خنده: گزارشگر می گوید اگر ساحل عاج صد گل هم به کره شمالی بزند اما بازی برزیل و پرتغال مساوی شود، باز هم ساحل عاج صعود نخواهد کرد. اولی: ساحل عاجی ها خیلی بامزه هستند. دومی: اخم و چشم غره به اولی (چون در بازی ساحل عاج و برزیل اولی طرفدار ساحل عاج و دومی شدیدا آنتی ساحل عاج بوده است و در زمان پخش آن بازی، با یکدیگر بسیار بگو مگو کرده اند.
بعد از اتمام نیمه اول و کمی تفکر و شروع نیمه دوم.... اولی : خدا کند برزیل ببرد. پرتغالی ها داور را فریب می دهند. خود را به زمین می کوبند تا داور به نفعشان خطا بگیرد.ببین برزیلی ها چقدر لوتی و بامرام هستند. برزیلیه به رونالدو که نتوانست گل بزند گفت اشکالی ندارد و با او دست داد. دومی: نه بابا نگفت اشکالی ندارد. چون تکل کرده بود و به رونالدو خورده بود از زمین بلندش کرد تا بگوید عمدی نبوده است. اولی: اَه، این پرتغالیه را، حالم به هم خورد. کل بدنش را خالکوبی کرده است. دومی: از کجا میدانی کل بدنش را؟ اولی: خب همه دستهایش که هست. دومی: می خواهد بگوید من خیلی قوی هستم. اصلا من هم طرفدار برزیل هستم ولی خب اگر رونالدو برای پرتغال گل بزند اشکالی ندارد. گزارشگر تلویزیون: کریستیانو رونالدو عادت دارد از فاصله زیاد توپ ها را به سمت دروازه شوت می زند. از این فاصله در بازی پلی استیشن هم نمی توان توپ ها را گل کرد. اولی: گزارشگر تی وی چقدر بامزه است. خیلی حرف های خنده داری می زند. دومی: این دنی با آن موهای بلندش فکر کنم نماینده خانم ها در زمین فوتبال است. باراک اوباما هم که در زمین است. شماره 9 برزیل. اولی: من طرفدار برزیل هستم. ببین فرانسه و ایتالیا که حذف شدند چقدر دولتمردانشان عصبانی شدند. بگذار این اروپایی ها حذف شوند تا دولتمردانشان آمپر بچسبانند. دومی: پس فقط برزیل، ولی اگر رونالدو هم گل زد اشکالی ندارد. گزارشگر تلویزیون: و اینجا صوت پایان بازی و صعود تیم های پرتغال و برزیل به مرحله بعد.
