سفارش تبلیغ
تبلیغات در پارسی بلاگ

92/4/9
3:11 عصر

دوره ت تموم شده مربی!

بدست قصر شیرین در دسته گپ دخترانه، ورزش، باشگاه

بسم الله الرحمن الرحیم

امروز دو تا مهمان با خودم به باشگاه بردم. دو ساعت ورزش شد دو ساعت و نیم، به دلیل اینکه یک سره باید برایشان در مورد دستگاه ها و کارکردشان توضیح میدم. آخرش دیگر مرا "مربی" صدا می کردند. یاد لقب معروف پرویز پرستویی در فیلم سینمایی "آژانس شیشه ای" افتادم. هر بار صدایم می کردند با خودم می گفتم" مربی، دوره ت دیگه تموم شده" بعد سریع می گفتم: عمرا تموم شدنی نیست!

دو تا مهمان خیلی با مزه! یکیشون به "تخته فیله" می گفت "منگنه"! یکیشون هم هر ورزشی رو که میزد بعدش میگفت: "وای مردم، دیسکم زد بیرون. له شدم!". یکیشون موقع دمبل زدن، دمبل نیم کیلویی رو دو دستی بلند کرده و میگفت من رضازاده ام، یا ابالفضل! گفتم: رضازاده بیا برو اونطرف وایسا الان دمبل رو میندازی رو سرو کله ما و اون یکی پرسید چند تا دمبل بزنم تو این حالت. گفتم: سه تا 12 برو. گفت وای زیاده من دوست ندارم! گفتم: دوست داشتنی نیست که. باید بری دیگه. و هی کِرکِر میخندیدیم!

خلاصه امروز به قول خودشون ورزش من را هم خراب کردند. اوضاع حنده بود تا ورزش!

توصیه امام خامنه ای به جوانان: "تحصیل، تهذیب، ورزش"......> داشته باشید جهت خالی نبودن عریضه!


91/12/4
12:0 عصر

دخترونه

بدست قصر شیرین در دسته گپ های دخترونه

بسم الله الرحمن الرحیم

اولی: رفتم تو جلسه، استادش اینو گفت. من در جوابش اینطوری گفتم. استاده گفت : نه این. دومی: هه هه هه! سومی: این هر جا میره، با گُندَشون یه دعوا میکنه میاد.!


89/10/27
11:47 صبح

گپ دخترانه، فوتبال

بدست قصر شیرین در دسته گپ دخترانه، فوتبال، جام ملت های آسیا

بسم الله الرحمن الرحیم

اولی: ببین چرا بقیه اینقدر سوسولن، ولی ما نیستیم؟ فکر کنم ما چون بچه جنگیم اینطوریم. دومی: شما با اون سن بیست و سه سال و اندی بچه کدوم جنگی آخه؟!

 

همون اولی: در حین برگزاری بازی چین-ازبکستان نشسته بود پای تلویزیون و مرتب دعا می کرد چین حذف بشه. دومی: آخه چین یک قدرته. حذف نمیشه که. اولی: چه ربطی داره. مگه آلمان و فرانسه کم قدرت بودن. آخرم حذفم شدن. اولی: چقدر این چینیا زشتن. شبیه همین خرچنگ و مرچنگای دریایی که میخورن هستن. دومی: اَی آره. خدایا چین حذف بشه. چین حذف بشه. ( یک ساعت بعد) اولی: خدایا چین حذف بشه... صدای فریاد اولی: چین حذف شد. چین حذف شد. دومی: اَه. چقدر داد میزنی. چه گیری دادی به چین آخه. اولی: ببین من احساس میکنم فوتبالمون تو آسیا ایندفعه بین اول تا چهارم میشه. دومی: نگاه عاقل اندر سفیه به این معنی که بسه دیگه. من و تورو چه به این حرفا آخه. کلی بدبختی دارم. گیر دادیا. اولی: سرخوشانه با دیگران هم احساس عجیب(از این نظر عجیب که در یک احساس چهار احتمال را همزمان مطرح می کند.!) اول تا چهارمی اش را در میان میگذارد./!


89/10/11
8:3 عصر

وضعیت برخورد جامعه با دختران در ایران امروز

بدست قصر شیرین در دسته گپ دخترانه(معمولا طنز)

بسم الله الرحمن الرحیم
کاریکاتور درد های اجتماع را به تصویر می کشد. آن دسته از مردان جامعه ایرانی، که مورد نقد این کاریکاتور ها هستند باید به خود بیایند، بیاندیشند و روش و منش صحیح برخورد و حضور در جامعه را تمرین و اجرا کنند. 
تفریــــــــــــــــــــح!

دانشگاه!اشتغال!امنیت اجتماعی!احتـــــــــرام اجتــــــــماعی!


89/4/6
5:35 عصر

در باب فوتبال دیدن دختران

بدست قصر شیرین در دسته فوتبال و دختران، مسابقات جام جهانی 2010، گپِ دخترانه

به اسم الله
دختران هم فوتبال تماشا می کنند. در فوتبال دیدن دختران نکات مشترکی وجود دارد از جمله اینکه به جای دقت کردن به نحوه دریبل و پاسکاری و داوری و مسائل فنی دیگر، به مسائل جزئی تری که از نظر آنها اتفاقا بسیار هم اهمیت دارد، می پردازند. جالب اینکه در حالی که آنها با تعصب روی تیم مورد علاقه شان و نظراتی که در مورد بازی می دهند فوتبال تماشا می کنند، اگر مثلا برادرشان هم همزمان با  آنها فوتبال تماشا کند حتما به زبان خواهد آمد که شما را به خدا اینقدر حرف نزنید بگذارید 5 دقیقه هم فوتبال ببینیم. از جهت آشنایی با نحوه فوتبال دیدن دختران به ذکر مثالی در این باب می پردازیم.
فوتبال تیم های برزیل و پرتغال....اولی: من طرفدار برزیل هستم.خداکند برزیل ببرد. دومی: من طرفدار پرتغالم ولی نمی گویم چه کسی ببرد. اولی: لباس پرتغالی ها قشنگ تر از برزیلی هاست. دومی: آره لباس برزیلی ها زیاد ست نیست. یادت هست در بازی دو روز پیش می گفتی طراح لباس آرژانتینی ها خیلی بد سلیقه بوده است. بلوزهاشان راه راه عمودی داشت و شرت ورزشی ها راه راه افقی. بالاتنه ها درازتر از پایین تنه ها شده بود. انگار یک سری بالاتنه دارند در زمین می دوند. (خنده شدید اولی و دومی) بعد از آنکه نیم ساعتی از بازی گذشت و داور چهار، پنج تا کارت زرد به بازیکنان نشان داد، دومی: من اصلا طرفدار داور هستم. داور یعنی این. هر کسی دست از پا خطا کند، کارت زرد. گزارشگر تلویزیون: در بازی دیگر ساحل عاج دروازه کره شمالی را باز کرده است. دومی با خنده: گزارشگر می گوید اگر ساحل عاج صد گل هم به کره شمالی بزند اما بازی برزیل و پرتغال مساوی شود، باز هم ساحل عاج صعود نخواهد کرد. اولی: ساحل عاجی ها خیلی بامزه هستند. دومی: اخم و چشم غره به اولی (چون در بازی ساحل عاج و برزیل اولی طرفدار ساحل عاج و دومی شدیدا آنتی ساحل عاج بوده است و در زمان پخش آن بازی، با یکدیگر بسیار بگو مگو کرده اند.
بعد از اتمام نیمه اول و کمی تفکر و شروع نیمه دوم.... اولی : خدا کند برزیل ببرد. پرتغالی ها داور را فریب می دهند. خود را به زمین می کوبند تا داور به نفعشان خطا بگیرد.ببین برزیلی ها چقدر لوتی و بامرام هستند. برزیلیه به رونالدو که نتوانست گل بزند گفت اشکالی ندارد و با او دست داد. دومی: نه بابا نگفت اشکالی ندارد. چون تکل کرده بود و به رونالدو خورده بود از زمین بلندش کرد تا بگوید عمدی نبوده است. اولی: اَه، این پرتغالیه را، حالم به هم خورد. کل بدنش را خالکوبی کرده است. دومی: از کجا میدانی کل بدنش را؟ اولی: خب همه دستهایش که هست. دومی: می خواهد بگوید من خیلی قوی هستم. اصلا من هم طرفدار برزیل هستم ولی خب اگر رونالدو برای پرتغال گل بزند اشکالی ندارد. گزارشگر تلویزیون: کریستیانو رونالدو عادت دارد از فاصله زیاد توپ ها را به سمت دروازه شوت می زند. از این فاصله در بازی پلی استیشن هم نمی توان توپ ها را گل کرد. اولی: گزارشگر تی وی چقدر بامزه است. خیلی حرف های خنده داری می زند. دومی: این دنی با آن موهای بلندش فکر کنم نماینده خانم ها در زمین فوتبال است. باراک اوباما هم که در زمین است. شماره 9 برزیل. اولی: من طرفدار برزیل هستم. ببین فرانسه و ایتالیا که حذف شدند چقدر دولتمردانشان عصبانی شدند. بگذار این اروپایی ها حذف شوند تا دولتمردانشان آمپر بچسبانند. دومی: پس فقط برزیل، ولی اگر رونالدو هم گل زد اشکالی ندارد. گزارشگر تلویزیون: و اینجا صوت پایان بازی و صعود تیم های پرتغال و برزیل به مرحله بعد.